感情

我跟矫情一点都不沾边，这个习惯什么时候形成，我也忘记了，隐约记得，初高中时候的我，很乐于向人表达情感，依然保存的小本子和小纸条，让自己也惊讶原来远去的我也有那么丰富的情感。
是哦，那时候会几个女孩待在床上，细细说着自个儿的烦恼，认真倾听，然后给出一堆或许愚蠢但真挚的建议，如此温暖细致的情形已经久未出现。
现在的自己完全倾向于相信，原来任何问题都只能靠自身去解决。而也不知道从何时起，我也选择了简单直接的生活，烦恼一下过去，也懒得跟谁诉说，因为絮絮叨叨跟别人从头说至末，很烦，没那个耐心。
自己是如此，也想当然地认为周遭的朋友也是如此，又或者现在身边的朋友也大致如此，简单而直接，独立而聪慧，因此分享快乐，或者八卦的时间，永远比分担烦恼解决问题的时候多。
我已经基本丧失了走入身边人内心的能力，因此任何时候都那么直接，甚至自私而粗暴，最明显是坚，偶尔心内会泛起，对她内疚不已，尤其知道在她最难过的时候，我对她的不耐烦、批评以及无理，完全暴露我的无情。

我是巨蟹座的小孩啊，我应该是个有着泛滥的母爱的人，即使不是以天下人，也应该是以身边人的幸福为己任啊。
可我泛滥的母爱哪去了。。（深夜果然是个反省的好时间）
因此我一直有这个危机感：我对你们不够好，不够好，然后你们会一个，接一个地离我而去，自然，危机感而已，我从来都是想法大于行动的人，所以并没有实际做些什么来消除这个危机感。
而对于最身边的这个人，这种不安全的感觉更加严重，即使他从一开始就说“你不必要将我对你的好，跟你对我的好来相比，我从来就热爱照顾人，你是不可能做到我这么个程度的。”但每每沉溺于他的骄纵之后，自己就会急急地追问，我呢，我呢，我做了什么？我要是再不够好，是否你也一并离去？
再如对坚，我一面对她冷酷和无情，一面忧心，这份超过十二年的感情什么时候会因此也消逝。
都快要过涂眼霜的年龄了，怎么在处理感情，无论亲情友情还是爱情，还是那么笨拙而手足无措啊。

----插播，原本我不是要说这个些的，怎么扯到这上面来了，汗一个----

工作

或者说，现在我选择无要求的生活，对生活没要求，对工作没要求，自然，对朋友，对他也没要求，对自己更没要求。这甚至进入了强迫地，时时地，提醒自己说：你凭什么有要求？你为什么要有要求？
就这样就好，简单而安逸，有追求通常很累。
但往往也没有那么简单，即使自己对自己没要求，还是有那么些人要求你，噢，你可以做得更好，你为什么不做得更好呢，你看看谁谁谁做得很好，你应该跟你的前辈一样出色，你应该做到我们想象中那般精彩。
很累好不好，拜托，那贴满一整墙的奖状，那一份不算逊色的大学录取通知书，那奋不顾身的社会实践，多大程度是为了旁人的期待而作出的？
这是我为自个的胸无大志而作出的辩解，事实上没有成功的欲望并没有让我觉得惊恐，完全没有个人色彩浓重的兴趣爱好，完全没有任何信仰，才会迷茫，我完全就是应试填鸭子教育下的典型产物，从这个角度来说，坚可以找到自己的信仰是件好事，而亲爱的迷恋火车，明显令我妒忌。

----仿佛又要转话题了------

回到正题。
写这些字的动力在于，我知道你最近很烦，但我也不知道可以做些啥，在我眼中，你已经做得相当不错了，至少在同龄人之中，而技术方面的东东，不懂，假如领导对你有要求，那是你还有提升的空间，至于理想和追求，正如以上所言，我自个就是没啥追求没啥理想的人，所以如果你不是，也无妨，如果是，希望是发自你自己内心的对自己的要求，而不是谁谁谁，或谁谁的要求。
在我看来，你么有必要为谁谁谁，或者谁谁的理想或追求而活着，如果某些人的理想就是赚钱，那有什么无耻之处？（当然啦，对于我这种可以很无耻地大声说自己没有追求没有理想没有成功欲望的人来说，赚钱就是理想至少还是一份理想，所以并无大碍。）
人应该为自己对自己的要求而追求，而不是为别人对自己的要求而追逐，那样并不快乐。
哎呀，扯了一通，说了些啥啊，真是的。 总之，自个揣摩吧。
by the way，我所接触的摄影人中，或多或少，都会有些个煽情，小资，甚至矫情的成分在，支撑他们对追求完美的洁癖。其实觉得以往的你也是如此，也不知道何时改变了，呃，但也挺好。